【乔迁之喜】继八一女排后，八一男排奔赴苏州啦

yifuguan

发现好多队的队名都没赞助商的名字，是还没定下来，还是没有啊？

不过四川应该是真没有，八一应该不是吧？？？知道的说说啊

yakee

八一男排本来就在苏州吧，八一女排一直在益阳。。。

yifuguan

yakee 发表于 2012-9-26 23:49

                               
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八一男排本来就在苏州吧，八一女排一直在益阳。。。

八一女排在深圳啊，你多久没关注了啊

弟子规

八一的主场在南京以前

yifuguan

弟子规 发表于 2012-9-27 01:35

                               
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八一的主场在南京以前

八一株洲男排啊

弟子规

哦， 记错了，女排在哪里

yakee

yifuguan 发表于 2012-9-27 00:33

                               
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八一女排在深圳啊，你多久没关注了啊

男排确实记错了，是株洲，但是女排去年确实有益阳，一半是益阳一半是深圳

阿可粽子

弟子规 发表于 2012-9-27 01:35

                               
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八一的主场在南京以前

以前是在无锡

弗瑞斯.甘

基本上都是小县城的男吊丝。悲催呀！

woshisan111

四川排球啊 怎么那么多年就找不到一个赞助商啊

登记时间

打电话回家，宝贝在电话里清晰的叫着“爸爸，爸爸”，软软的稚嫩的童音，虽然叫的不是我，但还是很高兴，很自豪，也很满足。婆婆说起小家伙的种种“恶行”，我却只觉出她的机灵和可爱。这就是做父母的感觉吧，儿女的一切，在眼在，都是好的。似乎所有一切，都有了目标和支撑点，都有了动力。此时，我或许才真正领会当初父母对我们的心情，领会父亲曾经说的：不管你怎样，总之都是我的女儿。
说这句话时，父亲是带着怒意的。我说：我有我的思想，没有必要什么都听你的。因这句话，已经很少再对我说重话的父亲加重了语气。在父亲的心里，儿女就是儿女，或者说儿女就是永远都需要他来过问来安排的长不大的孩子。之于他来说这并不是父权的压迫，而是父爱的渝久不哀。
时常这样想，如果父亲还在世，面对我现在的生活，他会说什么呢？曾经一度，他一遍遍的嘱咐不要嫁远了，可我现在，却远嫁千里之外。这又一次辜负了他的希望。而我，似乎一直都没有达到过他的期望，即使他的期望，从来不与我明说。
他的病对于我们来说来得突然，他的生命走得更快，不到三个月的日子，似腮腺炎性睾丸炎乎就是呼吸间的长度，眨眼间，他的身影就定在了墙上的相框中。
陪着他生命最后的日日夜夜里，我清晰的感受到了死神在四周空气中不时窥探的眼。面对死亡，父亲说得最多的一句话是：毛主席也要死，更何况是我呢？母亲每每在病床前落泪，他都会斥责：“我还没死，没死就不要哭。”父亲从来就坚强，面对死亡依然坦然，但是我知道，他的坚强，是在给我们以宽慰。他在病中，从来没有在我们面前流过一滴泪，反而时时乐观的劝说我们要看开。我整日整夜的陪在他的身边，一开始，他并不高兴，催促我快快去上班，不要误了工作。为安他心我骗他假请好了，上班也是白上。其实我已经辞职。对于未满十五岁的弟弟，父亲并没有对我做任何交代，他看我的眼神却总是带着肯定，还有希望，他不说，是知道我定会照顾好他们，即便没有照顾好，也不会让我心有愧疚。
对于生的渴望，我相信，他不会比任何面临死亡的人少，甚至更多。他是那么一个负责任的为什么会阳痿人，如此就放手而去，是多么的心有不甘支原体前列腺炎啊！而于我来说，父亲的离去，是我成长路上最分明的界碑，他的离去，致使我从一个懵懂的年龄瞬间步入成熟，只是这成熟来得太晚，赶不及为父亲做任何事，悔痛总与记忆同在，想起他，就痛入心扉。子欲养而亲不待。而今，我能做的，就是替父亲完成他未尽的事务，弟弟的成家立业，母亲的老年，这些是我的义务，也是我唯一对他的弥补。
每隔一段时间，就会梦到父亲，或劳作，或病卧在床上，总是以一双带着忧虑的眼睛深深的看着我，我知道，父亲还是不放心，不放心我们在世的这一家四口。他的忧思，在他生命的最后日子里，定是捂得紧紧，不让我们察觉丝毫，他以一个坚强乐观对生命豁达开朗的形象，在我们面前笑对死亡，而他对我们的不舍与依恋，对生命的渴望和热爱，即使翻滚如潮，他也尽敛于心，默默的一人承受。只叹，父亲，终是一声遥远再不可企及的呼唤，终是只能深藏不能再拥怀的字眼，再多的遗憾与懊悔，再多的疼痛与悲哀，我即使如是诉说，他亦不知，前列线炎还是唯愿他不知吧，这一世的辛酸与苦痛，就留在这里，祈祷幸福与美满，健康与长寿，在天堂或下一世里，铺满他的道路！
清明心祭，永思慈父。
打電話回傢，寶貝在電話裡清晰的叫著“爸爸，爸爸”，軟軟的稚嫩的童音，雖然叫的不是我，但還是很高興，很自豪，也很滿足。婆婆說起小傢夥的種種“惡行”，我卻隻覺出她的機靈和可愛。這就是做父母的感覺吧，兒女的一切，在眼在，都是好的。似乎所有一切，都有瞭目標和支撐點，都有瞭動力。此時，我或許才真正領會當初父母對我們的心情，領會父親曾經說的：不管你怎樣，總之都是我的女兒。
說這句話時，父親是帶著怒意的。我說：我有我的思想，沒有必要什麼都聽你的。因這句話，已經很少再對我說重話的父親加重瞭語氣。在父親的心裡，兒女就是兒女，或者說兒女就是永遠都需要他來過問來安排的長不大的孩子。之於他來說這並不是父權的壓迫，而是父愛的渝久不哀。
時常這樣想，如果父親還在世，面對我現在的生活，他會說什麼呢？曾經一度，他一遍遍的囑咐不要嫁遠瞭，可我現在，卻遠嫁千裡之外。這又一次辜負瞭他的希望。而我，似乎一直都沒有達到過他的期望，即使他的期望，從來不與我明說。
他的病對於我們來說來得突然，他的生命走得更快，不到三個月的日子，似乎就是呼吸間的長度，眨眼間，他阳痿早泄能治吗的身影就定在瞭墻上的相框中。
陪著他生命最後的日日夜夜裡，我清晰的感受到瞭死神在四周空氣中不時窺探的眼。面對死亡，父親說得最多的一句話是：毛主席也要死，更何況是我呢？母親每每在病床前落淚，他都會斥責：“我還沒死，沒死就不要哭。”父親從來急性浅表性包皮龟头炎就堅強，面對死亡依然坦然，但是我知道，他的堅強，是在給我們以寬慰。他在病中，從來沒有在我們面前流過一滴淚，反而時時樂觀的勸說我們要看開。我整日整夜的陪在他的身邊，一開始，他並不高興，催促我快快去上班，不要誤瞭工作。為安他心我騙他假請好瞭，上班也是白上。其實我已經辭職。對於未滿十五歲的弟弟，父親並沒有對我做任何交代，他看我的眼神卻總是帶著肯定，還有希望，他不說，是知道我定會照顧好他們，即便沒有照顧好，也不會讓我心有愧疚。
對於生的渴望，我相信，他不會比任何面臨死亡的人少，甚至更多。他是那麼一個負責任的人，如此就放手而去，是多麼的心有不甘啊！而於我來說，父親的離去，是我成長路上最分明的界碑，他的離去，致使我從一個懵懂的年齡瞬間步入成熟，隻是這成熟來得太晚，趕不及為父親做任何事，悔痛總與記憶同在，想起他，就痛入心扉。子欲養而親不待。而今，我能做的，就是替父親完成他未盡的事務，弟弟的成傢立業，母親的老年，這些是我的義務，也是我唯一對他的彌補。
每隔一段時間，就會夢到父親，或勞作，或病臥在床上，總是以一雙帶著憂慮的眼睛深深的看著我，我知道尿道炎如何治疗，父親還是不放心，不放心我們在世的這一傢四口。他的憂思，在他生命的最後日子裡，定是捂得緊緊，不讓我們察覺絲毫，他以一個堅強樂觀對生命豁達開朗的形象，在我們面前笑對死亡，而他對我們的不舍與依戀，對生命的渴望和熱愛，即使翻滾如潮，他也盡斂於心，默默的一人承受。隻嘆，父親，終是一聲遙遠再不可企及的呼喚，終是隻能深藏不能再擁懷的字眼，再多的遺憾與懊悔，再多的疼痛與悲哀，我即使如是訴說，他亦不知，還是唯願他不知吧，這一世的辛酸與苦前列腺稍大痛，就留在這裡，祈禱幸福與美滿，健康與長壽，在天堂或下一世裡，鋪滿他的道路！
清明心祭，永思慈父。

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